Será que algum dia será diferente??

A saida com o meu filho mais velho agendada para o dia 25 de Abril não chegou a acontecer. Não me sentia preparada para mais uma vez me confrontar com um estilo de vida que desaprovo. No fundo fui cobarde.

Telefonei-lhe dizendo que não estava muito bem disposta ... que seria melhor adiar-mos o encontro, e assim foi. Efectivamente encontrámo-nos na passada 5ª feira.

Os sentimentos são tão contraditórios .... como é que é possível haver um distanciamento tão grande?? Não tenho forças para lutar ... contra uma forma de estar ... que nada tem a ver comigo!

O meu grande objectivo como mãe foi transmitir-lhe todos os valores em que acreditava, foi educá-lo para ser um Homem serio, honesto, solidario, respeitador e trabalhador, alguém em quem se pudesse confiar, que fosse leal, amigo do seu amigo, que fosse integro e correcto, essencialmente que fosse alguém de quem eu me pudesse orgulhar.

Sempre fez questão de ser diferente, marcando a sua diferença pela negativa. Passei anos da minha vida alertando para as consequências do seu comportamento, sempre em vão. Lutei contra tudo e contra todos, com vista a proteger a minha cria.

Já assisti a quase tudo o que uma mãe pede para nunca assistir. Já fui roubada por ele diversas vezes, já tive que apresentar queixa à polícia pelo furtos que ele levou a cabo, já tive que pagar indemnizações pelos danos que causou, já tive que ir a tudo o que era cafés à procura de um filho desaparecido, já tive a polícia à porta por diversas vezes, já tive que pedir ajuda a um tribunal, já tive que o ver institucionalizado, já tive que assistir ao meu filho a dormir no banco do jardim faminto e definhado, já berrei, gritei, desesperei ... quase que elouqueci ..... hoje sinto que o dialogo se esgotou, a esperança se perdeu, sentindo-me de uma certa forma conformada com esta triste realidade.

Não sei explicar, mas quando o vejo, sinto que ele é somente o retrato fisico de alguém que eu muito amava, mas que perdi. Infelizmente não reconheço nada que eu tivesse transmitido. Não há valores, não há respeito, não há qualidades, não há carinho nem amor! há apenas uma atracção fatal pelo mundo da ilegalidade, pela inercia, pelo consumismo e pela exploração.

Sinto-me revoltada, mas de consciencia tranquila. Sinto que fui uma boa mãe. Fui amiga, atenta, dedicada, carinhosa ... enfim fui a mãe que eu gostaria de ter tido, dei-lhe tudo o que podia. Foi um menino muito amado, acarinhado, apoiado, mimado. Andou na natação, nos escuteiros, chegou a campeão distrital de futebol, andou em escolas publicas e privadas ... mas nada para ele foi importante. Amo-o muito, mas com uma magoa muito grande. Gostaria de manter um relacionamento saudável, mas isso de facto é impossível.

Vou vivendo esforçando-me para avivar as boas recordações em detrimento das más, que são substancialmente superiores. Conforta-me o facto de ter a noção que ele Ama-me incondicionalmente (ele próprio faz questão de me dizer muitas vezes), e eu também o amo, só lamento é que seja um amor que provoca tanta dor, tanta magoa, tanto sofrimento!!!

Resta-me por isso afogar as mágoas no colo dos meus filhotes mais novos, pelo quais sinto um amor indiscrittivel, amor este, bem mais tranquilo, mais saudável, mais puro e sem magoa nem ressentimento!!