De Rastos

Este post provavelmente ninguém vai entender mas também não o escrevo com essa intenção. Escrevo apenas para registar o que hoje me vai na alma, após uma noite intranquila de tristeza.

Ontem o meu marido chega a casa e informa-me que o André, tinha estado no domingo na casa dos avós (paternos).

Diz-me ainda que informara os avós que tem passado muita fome. Eu sei que tem passado por muitas coisas inimagináveis porque não tem juízo, mas ainda assim, e mesmo sabendo que essas situações a ele se devem, custa-me ouvir isto, doi-me senti-lo mal!!

Contudo, pior do que sabermos um filho mal, é concluirmos que a sua situação serve para a família, fazer chacota e dar umas boas gargalhadas. Senti-me humilhada e senti, que as pessoas que o destino infelizmente escolheu para meus familiares, são crueis e indignas de serem chamado gente.

Que direito tem a família paterna do André de comentarem com gozo que a fome dele é tanta, que a barriga até ronca!!!!

Bolas, isto não é uma tristeza? isto não mete dó? isto dá para rir?

A eles dá, pois não foram eles que o geraram, não foram eles que o pariram, que passaram noites e noites à sua cabeceira, que lhe mudaram as fraldas, não foram eles que o viram crescer e que o amaram e que sofrem por ele!!! Eles estavam ... como estão hoje, presentes mas tão distantes como qualquer desconhecido!!!

Ouvi os relatos do meu marido, fazendo um esforço para me conter, pois afinal estou sempre rodeada por duas crianças que não têm culpa nenhuma desta situação, mas cada palavra proferida pelo meu marido, me sentia mais incrédula, mais sem força ... contudo, com uma vontade enorme de explodir, e de partir para uma serie de perguntas que provavelmente teriam por parte do meu marido, explicações muito racionais!!!

E essa sua racionalidade já me perturba. Ele é o homem da razão, tudo o que diz que irá acontecer, acontece ... mas no meu intimo, gostaria talvez de ter como pai para o meu filho, não um homem tão racional, mas sim um home mais disponível, mais emotivo ... mas não!!! Continua embrenhado na sua razão que faz dele no que ao André diz respeito um homem rude, sem sentimento e frio.

E é tão frio, que não consegue perceber que se há coisas que nunca um pai devia sentir, há também muitas outras que nunca se devem dizer a uma mãe, e ouvi-lo dizer que não tem pena nenhuma que o filho passe fome ... fez com que as minhas emoções se desorganizassem e começasse num pranto sem fim.

Restou-me como alternativa, sair para a rua, para não inquietar os meus filhos pequenos, vaguear a pé pelas ruas com as estrelas como companhia, e chorar, chorar, chorar!!!!

Sei que não posso exigir ao meu marido que sinta as coisas como eu sinto, pois estou consciente que o seu afastamento do André, quando ele era pequeno deixou marcas, mas .... tenho muita dificuldade em aceitar, que este homem que eu amo, nem se digne a pelo menos, embora sabendo que nada fica na cabeça do filho, tentar dialogar, tentar fazer com que perceba que esta vida que leva não lhe trás futuro.

Diz-me que se o filho tem fome é porque quer (ok é) pois se ele quisesse podia ir almoçar aos avós, aproveitando para trazer carne do talho do avô.

Tudo isto implica, que o meu filho se desloque a pé cerca de 20 km!!!

Alguém consegue pensar que muito provavelmente ele não tem capacidade quer fisica (pois está pele e osso) quer mental (pois elas não matam mas moem) para avançar diariamente para um circuito destes?

Quando uma pessoa está desmotivada (e acredito que ele só possa estar) terá força e motivação para seguir em frente? Terá discernimento para perceber o que está certo e o que está errado?

Será que estes meus familiares, incluindo o meu marido, percebe que embora o André seja o culpado, se debate diariamente com uma serie de obstáculo que para sobreviver tem de ultrapassar?

Ok, ele tem culpa .... mas só porque ele tem culpa, deixa de ser nosso, deixamos de sofrer por ele?

Já imaginaram na decepção que é, andarmos à procura de emprego (porque bem ou mal, ele já bateu a muitas portas) e verem-se-nos fechar à nossa frente ... pois não temos habilitações? sermos dados como inaptos na tropa, porque não temos habilitações?, não nos podermos candidatar a certos lugares, pois não temos uma mísera fotografia para entregar? não nos podermos inscrever em determinado local, pois a barba mal semeada teima em aparecer dada a ausência de dinheiro para uma gillette?

Ok, ele tem culpa, mas ainda assim debate-se com uma série de dilemas e ocorrências (que muitas e muitas não serão do meu conhecimento) e que com toda a certeza o fazem sofrer.

No meio do diálogo, só pude concluir que de facto o meu filho não está bem. Só isso explica a humilhação de afirmar perante os avós que passa fome!! Perante aqueles que nunca lhe deram nada, que nunca se esforçaram por ele, perante aqueles avós que recusaram o emprestimo de um dos vários carros que tinham estacionados à porta, para servir de transporte ao neto que tinha que ir madrugada para ao hospital, perante os avós que nunca lhe telefonaram no aniversário, perante a avó que o sabia a dormir na rua e nada fez, perante o avô que não raras vezes ao ver-me com ele ao colo na passadeira perto do infantário, em vez de ceder passagem, acelerava.

Estou cansada desta gente e da sua hipocrisia, mas principalmente estou cansada de ter a meu lado um homem, que me espezinha quando me diz que não sente nada pelo filho!! sendo ou não verdade ... jamais mo deveria dizer. A sua indiferença, inoperancia e falta de sensibilidade para este drama já doi que chegue!!

Quanto aos SMS, com convites para passear, deixo a questão .... isto não serão pedidos de ajuda que surjem camuflados? Como lido eu com a minha consciência se nada fizer? Se de repente algo lhe acontece? Estarei eu disposta a ficar com a consciência pesada, pois afinal era um pedido de auxilio que desvalorizei?

Por outro lado, não poderá ser tudo isto, uma outra artimanha que arranjou para me manipular?

Talvez. Mas as interrogações surgem a 1000 à hora e sinceramente, não há certezas absolutas mas sim meras interrogações.

Certeza só há uma, passei uma noite terrível e estou emocionalmente de rastos. Para ajudar, hoje às 8:00 da manhã, recebo um SMS do André dizendo-me para não levar a Rita à escola e para ir ter com ele.

Com a minha razão adormecida, o mais provavel será ir ter com ele, desatar num pranto sem fim, e mostrar a minha fraqueza (que é algo que eu detesto)!!!

Sou eu assim, pouco racional e com o coração na boca. Shame on me!!!

PS - Não sei se este post fará sentido, mas ele é somente um pequeno exemplo do turbilhão de pensamentos e sentimentos que por aqui pairam.

(Adenda) - O G telefonou, pediu-me o telefone do filho (mais uma coisa que não acho normal) e disse-me que lhe ia ligar, pois está a arranjar emprego para ele!!! Menos mal. Parece que é preciso eu desmontar-me toda .... para fazer mexer as águas!!!!