segunda-feira, 30 de junho de 2008
A Desconversa da Conversa
Postado por Filipa às 14:31 2 comentários
Portei-me Mal
Como sabem, faz hoje oito dias que estivemos em Tribunal. Na quarta feira, quando acedo ao Hotmail verifico que no perfil do contacto do meu filho, contava a seguinte frase:
- desiludiste nunca te perdoarei
Não gostei do que li, magoa, mas compreendi que ele estivesse deveras chateado, afinal de contas quem não estaria? Lamentavelmente, a forma como manifesta a suas frustrações é sempre mais do que desdequada, mas que fazer? Tentei não dar grande importância!!!
Na sexta-feira, já ao final da noite quando acedo novamente ao hotmail, a mensagem que lá consta era bem mais gravosa e bem mais ordinária!! A frase era:
- tentaste-me foder, o fodido é que não consegues!
Bem, até me vou escusar a debater a falta de respeito aqui expressa, começando pela forma como é escrita, e acabando pelo seu próprio sentido. Claro que como eu já esperava ele não percebe nada do que é o nosso objectivo ... acho que até já vos tinha transmitido essa minha convicção, que é agora mais do que confirmada!!
Bem ... fiquei passada completamente ... porque lá está ... eu fervo em pouca agua!!! Como é que ele ainda tem o descaramento de escrever frasezinhas provocatórias? O impulso foi maior que eu .... para ser franca tive "sede de vingança", mas ao mesmo tempo interroguei-me de como seria possível eu querer vingar-me/provocar algum mal ao meu filho??? Mas estava incapaz de não reagir!!!
Que horror que sentimentos tão negativos ... começo a achar que ele começa a despertar o pior que há em mim, se bem que nunca achei que fosse vingativa!! mas pelos visto até sou ... ou não? Já não sei!!!
Vai daí ... decidi, ser diabinha ... mas a sensação não foi boa, não me senti feliz com a minha atitude, acho que que não me fica bem ... mas eu tive esse impulso ... e fi-lo, pronto!! E o que é que eu fiz? Pois que, entrei no seu hotmail e no seu Hi5, e como sabia a sua palavra passe mudei-a ... impedindo-o assim de voltar a ser engracadinho e de me provocar, utilizando essa via!! E sabem o que pensei quando o fiz? É mau .. eu sei ... mas pensei: agora é que estás mesmo f****o!!! Estás ou não estás?
Eu sei que é uma atitude muito incorrecta ... mas ele estava a pedi-las!!!
Postado por Filipa às 13:52 4 comentários
Rescaldo do Fim de Semana
Na 6ªfeira, a festa de encerramento do Jardim de Infância correu muito bem ... a Rita brincou muito com os coleguinhas, para grande desespero do Diogo ... que se portou um bocadinho mal. Levou a festa a chamar por mim, porque assim que deixa de me ver (o que acontece com frequência se estivermos num grande aglomerado de pessoas) fica nervoso, e passa todo o tempo a gritar .... mãaaaeeee!!! Toda a gente teve de ficar a saber quem era a mãe do Di (lol).
No sábado, fomos assistir à apresentação de ballet da minha sobrinha Catarina. Comecei a contactar com a minha sobrinha, que tem a mesma idade da Rita à pouco tempo. Como já vos disse, sempre fui privada de contacto com a minha família, mas aos poucos, vou tentando alguma aproximação. A minha sobrinha é filha do meu irmão mais velho, que embora seja uma pessoa aparentemente normal, tem patologias mentais graves. Também ela, é marginalizada pela restante família, um pouco á semelhança do que me aconteceu a mim. Embora não tenha uma ligação muito próxima com a Catarina, assim que soube que ela iria fazer a apresentação, e que tanto o pai, como a avó paterna (minha madrasta), não iriam, pois a entrada implicava um bilhete de 5 euros, não pude deixar de me chocar e fazer questão de estar presente com os meus filhotes ... fundamentalmente, para que a Catarina, não se sentisse diferente ... não se sentisse sem família!!!
É impressionante a crueldade dos adultos ... e a forma indiferente com que lidam com os sentimentos de uma criança!!! Claro que a Catarina gostou muito da nossa presença... e os primos, viram atentamente o ballet, e aplaudiram orgulhosamente a prima!! Foi muito bonito .... mas ao mesmo tempo constrangedor .... como é que é possível num recinto apinhado de familiares orgulhosos pela dedicação dos seus, só estarmos nós para apoiar a nossa bailarina???
No domingo, foi mais um dia de convivio e de passeio, desta vez com a minha Amiga Anocas. Fomos até casa dela, nos arredores de Óbidos, para delírio da Rita e do Di que muito brincaram com os seus filhotes. Pusemos a conversa em dia, e como sempre adorámos a excelente companhia!!!
Venham mais fins-de-semana animados .... que bem precisamos!!!!
(Diogo e Rita no Quintal da Anocas)
Postado por Filipa às 13:02 2 comentários
sexta-feira, 27 de junho de 2008
Amanhã, continuarei em clima de festa ...
Um Bom Fim de Semana para Todas/os!!!
Postado por Filipa às 14:23 4 comentários
Eu Sou / Não Sou / Gosto / Não Gosto/ Tenho / Não Tenho ...
- Simpática
- Comunicativa (dou-me à conversa com muita facilidade, falo depressa, gesticulo muito, e por isso, dizem que sou muito expressiva)
- Responsável;
- Extrovertida;
- Sincera (digo sempre o que penso ... doa a quem doer);
- Radical (ex. se num café sou porventura mal atendida, jamais lá voltarei, nem que seja o único que esteja aberto);
- Honesta (ex: se ao fazerem um troco alguém me dá dinheiro a mais, eu volto atrás para devolver);
- Teimosa (quando tenho razão vou até ao fim do mundo);
- Amiga do meu Amigo (não alimento como devia, as minhas amizades, mas os meus amigos podem sempre contar comigo);
- Frontal /Directa (talvez seja este o meu maior defeito … é que há pessoas que não gostam de ouvir as verdades na cara … eu gosto de as dizer, e também agradeço que quem tiver alguma coisa me diga na cara, eu poderei não concordar, argumentarei em minha defesa, mas respeitarei e ficarei agradecia pela franqueza);
- Politicamente Incorrecta (se tiver que me saltar a tampa, esqueço-me de onde estou, e digo o que me vier à cabeça);
- Sorridente;
- Não sou ciumenta;
- Impulsiva (muito) (aqui está um defeito que me tem trazido alguns dissabores. Com a idade tenho vindo a tentar controlar-me … mesmo assim … o impulso é sempre mais forte que eu.
- Tenho um elevado sentido de humor (não dispenso uma boa gargalhada);
- Sou aparentemente fria. (Só há pouco tempo é que perdi a vergonha de dizer ás pessoas o quanto gosto delas. Contudo para os meus filhos e só para eles, digo várias vezes ao dia que os amo e dou-lhes muito mimo (beijos, abraços, festas, etc)
- Sou muito impaciente (é impensável executar qualquer trabalho meticuloso);
- Sou bruta e descoordenada (as coisas frágeis estão sempre em risco, eu tento por exemplo arranjar qualquer coisa com a calma (pouca) que tenho, e quando não vai a bem vai a mal, muitas vezes delego no meu marido as tarefas mais sensíveis, porque comigo, vai tudo à frente;
- Dinâmica e Pró-activa – sou polivalente, desde que os trabalhos não impliquem minúcia;
- Executo as tarefas que me são atribuídas, mas sem ter muita atenção ao método. O resultado é atingido na perfeição, mas gosto de ser eu a escolher a forma de o atingir;
- Sou prática, gosto de descomplicar;
- Pontual (chego sempre por antecipação);
- Nunca fui muito feminina (nunca gostei de vestir vestidos, saias, usar ganchos ou bandoletes … era aquilo a que se chama Maria rapaz);
- Visto de uma forma pratica, mas clássica, não sou arrojada, não dou importância aos acessórios (eu sei que são importantes);
- Tenho dois vícios que me têm trazido alguns constrangimentos (roou as unhas/dedos até aos cotovelos (lol), nunca conheci ninguém que tenha os dedos na lastima que eu tenho, a situação é tão grave, que ando sempre a esconder as mãos. O outro é o facto de ser Nesquickoudependente, ou seja lembro-me com 3 anos ir às escondidas abrir a lata para comer o dito, às colheres …. E o pior é que ainda hoje o faço (uma verdadeira vergonha, eu sei) … a média é comer 1 Kg por semana, e há longos anos que é assim … poderá deixar de haver comer, que eu aguento … agora a falta do Nesquick ... desespera-me!!!
- Adoro petiscos, especialmente caracóis;
- Não bebo qualquer bebida alcoolica, nem mesmo cerveja, não por algum fundamentalismo … é somente porque não gosto;
- Não fumo, nem nunca fumei;
- Nunca me droguei e espero bem nunca o vir a fazer. Já pensei por brincadeira tomar uma pastilha de Ectasy, mas a minha a minha consciência proíbe-me;
- Gosto muito de falar ao telefone;
- Gosto muito de ler;
- Gosto de ouvir música;
- Gosto de escrever (sempre tive, e ainda hoje tenho, um diário onde escrevo com frequencia o meu dia a dia);
- Não ligo muito à televisão;
- Na escola baldava-me sempre que possível, fazia questão de dar todas as faltas a que tinha direito, era desatenta, falava com a colega do lado, mas era a chamada “marrona” Utilizava a técnica do resumo dos livros e apostava em fazer bons apontamentos. Era uma aluna média. A disciplina com piores resultados sempre foi matemática;
- O meu desporto de eleição é a natação. Iniciei a prática desta modalidade nos Tanques do Algés e Dafundo com 3 anos. Acabei com 9 anos na competição do Benfica;
- Andei num Colégio de Freiras desde os 3 aos 8 anos;
- Não percebo nada de costura;
- Cozinho por obrigação. Preferia estalar os dedos e o comer aparecer feito … aquele prazer da cozinha nunca me contagiou;
- Em média vou ao cabeleireiro, de ano e meio em ano e meio;
- Nunca comprei um creme anti-rugas (mas cho que devia);
- Nunca fiz uma limpeza de pele;
- Nunca fiz uma depilação fora de casa;
- Nunca comprei um perfume (os que tive e foram poucos foram-me oferecidos);
- Ando com a mesma fita a prender o cabelo há pelo menos 7 anos (é uma vergonha e não é exagero);
- Sou muito poupada em determinadas coisas, como estas ultimas (e provavelmente não devia, pois devia cuidar mais de mim), mas sou uma mãos largas para outras coisas em que esteja em causa uma questão de conforto, ou seja prefiro não ter, do que ter algo medíocre. Ou tenho bom, ou prefiro nao ter;
- Sou persistente;
- Sou determinada;
- Adoro conduzir e conduzo bem e tenho o pé pesado;
- Também tenho carta de mota e gostava muito de ter uma CBR, para dar longos passeios e sentir a adrenalina ao rubro!!
- Se tivesse muito dinheiro gostava de ter um X5 da BMW;
- Nunca andei de avião;
- Sou aventureira;
- Prefiro o campo à praia, embora tb goste desta ultima;
- As minhas plantas/flores preferidas são as Hortênsias;
- Sou fã da Madonna desde sempre … gosto do seu atrevimento e da sua capacidade de chocar os outros;
- Tenho medo de morrer;
- Temo a velhice, as doenças e a falta de dinheiro para as tratar, e não poder assistir ao crescimento dos meus filhos e mais tarde aos netos, gostava de ser eterna desde que com saúde;
- Tenho alguns traumas (o maior é não ter tido família);
- Se tivesse que lamentar alguma coisa na minha vida seria o facto do meu pai ter morrido poucos dias antes de eu completar 3 anos, e de o meu filho mais velho ser como é);
- Não sou nada supersticiosa;
- Sempre lidei bem com o meu corpo, qualquer roupa me servia, me ficava bem … agora já não é assim … olho-me ao espelho e não gosto do que vejo … pois estou pelo menos com mais 12 kg do que seria aconselhável/saudável.
- Quanto mais penso em moderar o que como … mais me enfardo em comida. Não restam duvidas, que como por impulso, e quanto mais instável emocionalmente estou, pior!!
- Na adolescência lidei de perto com a anorexia, apenas e somente, porque estava muito isolada e tinha preguiça de cozinhar e comer sozinha.
- A minha área de estudos é o Direito … nunca gostei do ambiente da faculdade … sempre achei os alunos de direito na sua generalidade excessivamente pedantes! Gostei muito do curso … mas custou-me horrores!!!
- Fui militar … ingressei no Curso de Oficiais do Exercito em Outubro de 1997 na Escola Prática de Serviço de Transportes na Figueira da Foz … acabei por desistir. Para ser sincera a hierarquia militar fez-me alguma confusão, aquela história de eu a curto prazo ir ser aspirante e poder dar ordens aos sargentos que me ministraram a formação … complicava-me com o sistema!!!
- Ambiciosa;
- Solidária;
- Acho graça à astrologia, embora não lhe atribua grande credibilidade … mas lá vou dizendo que sou do Signo Balança, e acreditem que fiz contas para que os meus filhos pequeninos também fossem … a Rita é … o Di não, pois nasceu uma semana antes do previsto!!
- Diplomata (enquanto não me chega a mostarda ao nariz … porque se chega … esqueço-me do significado da palavra);
- Para ser sincera eu gosto muito de mim. Se pudesse tentaria moderar a minha impulsividade, abandonaria a ansiedade, perdia uns kilos, deixava os vícios, e aí sim, considerar-me-ia ao meus olhos uma pessoa perfeita (fazendo de conta que isso existe), deixando por isso de ser modesta (lol).
PS1 – estava-me a esquecer que sou incapaz de sintetizar pelos vistos, o que quer que seja (lol)
PS2 - Estou a elaborar a lista das caracteristicas dos meus filhotes.
Postado por Filipa às 11:40 7 comentários
quarta-feira, 25 de junho de 2008
Eu .... a Divagar
Para Vos ser franca, eu sinto-me com a minha consciência tranquila, e tranquila porquê? Não, porque tenha tomado a decisão correcta, porque afinal de contas, nem eu sei se é correcta ou não, mas fi-lo pois a meu ver, tendo em conta os meus valores e os meus princípios não há outra forma de lidar com a situação.
Estou perfeitamente convicta que alguns dos que visitam este Blog, não conseguem perceber a minha actuação, afinal de contas, é-nos incutido desde sempre, que as mães, servem para proteger os filhos, mas a meu ver, eles devem ser protegidos ... até um determinado ponto!
Eu sempre fui muito consciente em relação aos meus filhos ... os meus filhos não são os mais bonitos do mundo, nem os mais inteligentes, nem serão as melhores pessoas ao cimo da terra. Gostaria que eles fossem, mas provavelmente não serão!! Mas, não sendo os melhores do mundo, serão educados para serem o melhor possível, pelo que gostaria que tivessem sempre a capacidade para se auto-avaliarem com vista a reforçarem as suas qualidades e modificarem os seus defeitos (pelo menos tentem, pois nem sempre é fácil).
O meu objectivo é ensinar os meus filhos a serem cidadãos íntegros, honestos, sérios, trabalhadores, solidários, sinceros, humildes, reinvidicativos sem que pensem que vale tudo ... temos de ter sempre presente que a nossa liberdade acaba onde começa a dos outros, não estamos sozinhos no mundo, não podemos olhar só para o nosso umbigo, somos apenas elementos neste imenso mundo, e nele teremos que sobreviver, sermos felizes ... sem espezinhar ninguém. No fundo, eu quero que os meus filhos sejam pessoas de bem!!
Se é assim que os educo, é normal, que crie a expectativa, que eles, de uma forma geral, reflictam a educação que tiveram, que espelhem a educação que lhes foi transmitida. Bem sei, que todos nós sem excepção, passamos por fases na vida, em que fazemos tudo ao contrário daquilo que os pais querem ... estamos de uma certa forma a entrar em conflito com quem nos rodeia, pois dá-nos um certo gozo desafiar, pôr tudo em causa, provocar, somos de uma forma geral, instáveis. Mas são fases, que passam.
Assim, parece-me que, e reportando-me ao caso do André, não poderei dar-lhe protecção quando ele pretende levar um estilo de vida com o qual eu não tenho, nem quero ter, qualquer ligação.
A minha obrigação de mãe, esgotou-se nos inúmeros conselhos, advertências e ensinamentos que lhe dei, e no interesse que sempre demonstrei em ajudá-lo, quer encaminhando-o para que tivesse ajuda clínica, quer estando sempre ao seu lado para lhe dizer as verdades e mostrando-lhe o meu descontentamento. Paralelamente a isso, também o relembro constantemente que estarei sempre ao seu lado … para o acompanhar para o caminho da felicidade.
Aí, ele sentiria que eu cumpria, na íntegra, o meu papel de mãe!! E por isso, pergunto: será que compactuando com ele, eu estaria a ser melhor Mãe?, será que é isso, que se deve esperar de uma Mãe? Eu acredito que não!
Se nós pais, servimos de espelho para os nossos filhos, eu não podia compactuar com a sua actuação, com o seu desrespeito, e com a sua falta de valores.
Como é que eu afirmo que algo é verdade sabendo que é mentira?, como é que eu posso apadrinhar a permanência dele no mundo da delinquência? Expliquem-me como é que posso achar graça á senha do passe falsificado?, como é que não hei-de ficar incrédula perante uma forma de se viver tão estranha?
No fundo, para que eu agisse de forma diferente, deixaria de ser EU … e isso eu não consigo!!
Mas, interrogo-me muitas vezes se não tinha sido preferível eu adaptar-me, alterar a minha forma de ver as coisas, e começar a achar, que realmente, aquela vida (a dele) é que é a vida que todos deveríamos ter … que é assim é que somos felizes? Não seria bem mais fácil?
É que provavelmente, se eu achasse normal ser roubada dentro da minha casa, não haver regras para cumprir, não ser necessário tomar banho, nem mudar a roupa da cama, nem ir à escola ou trabalhar, estar todo o dia no café a beber e a fumar, roubar o que vier à mão para com isso fazer dinheiro, e muitas vezes roubar por roubar, termos sexo á força mesmo quando um dos parceiros não quer, ver as dezenas de preservativos usados e espalhados quer pelos bolsos das calças, atrás da cama ou dentro do armário da roupa, e achar normal, ter latas de leite condensado podre dentro do roupeiro onde se guarda a roupa lavada, dormir de dia e curtir de noite, ouvir mentiras em 99,9% dos diálogos … não seria bem mais feliz?
Estou certa, que se para mim, tudo isto fosse normal … eu ainda teria o meu filho em casa … eu, pertenceria hoje à classe daqueles que hoje julgo serem os “desestruturados, os inabilitados” aqueles que andam às cavalitas da sociedade … mas … teria todos os meus filhos debaixo da asa, e estaria ao lado do meu filho mais velho para o congratular e para festejar-mos juntos, mais um roubo que ele tivesse feito!!!
Felizmente, continuo a ser eu, e apesar das incompreensões (provavelmente dos que lêem e não comentam, ou … talvez não, (lol)) não prevejo que alguma vez … eu consiga ser diferente!!!
Em relação ao futuro próximo, escusado será dizer que o André não irá trabalhar coisa nenhuma … irá provavelmente, amaciar a avó com as promessas já usadas e gastas, e tentar mais uma vez impor as regras … na casa dela. Com mais ou menos oposição … ele tem conseguido sempre … mas para que dure mais um pouco … terá de se esforçar!!
Quanto ao futuro, a médio/longo prazo, não restarão grandes dúvidas … será passado algures por aí, num qualquer estabelecimento prisional!!!
Beijos
Postado por Filipa às 15:13 5 comentários
Como Reciclar Livros Escolares
A partir de agora será possível depositar os livros escolares usados nos ‘Livrões’ (pontos de recolha) colocados na rede de Livrarias Bertrand, nas agências da Caixa Geral de Depósitos, nas lojas Pingo Doce e Feira Nova aderentes, nas lojas do Instituto Português da Juventude, para além de muitas escolas aderentes a este projecto. Ao todo estão previstos mais de 970 pontos de recolha em todo o país, onde poderão ser entregues os livros escolares usados. A campanha prevê ainda que os livros escolares reutilizáveis, ou seja, ainda em vigor e em bom estado, possam ter um valor equivalente a 20% do preço do livro. Este será pago ao dador do livro por transferência bancária, desde que verificados os requisitos inscritos no folheto que se encontra aposto no ‘Livrão’.
Todos os livros que se enquadrem nos requisitos de qualidade e validade e que possam ser reutilizados serão disponibilizados para venda on-line no site http://www.clubedoslivros.com/ ou através da Linha de Apoio 214 691 892, com 50 por cento de desconto sobre o preço de venda.
Postado por Filipa às 13:17 1 comentários
terça-feira, 24 de junho de 2008
E Foi Assim ... no Tribunal
Felizmente, consegui que a Ritinha ficasse a almoçar na escola, para que não tivesse que a expor a uma conferência, onde, para além de diversas coisas, se relata pormenorizadamente a personalidade desviante do irmão mais velho. Já o Di não teve a mesma sorte … acompanhou-nos, mas portou-se lindamente!!!
Embora tivesse consciência que tudo quanto pudesse dizer não iria mudar em nada aquilo que estava previsto ser feito, achei-me no direito de manifestar a minha oposição e solicitar todos os esclarecimentos necessários, por forma a acimentar a ideia que já tenho à muito …as instituições não funcionam, este país está um caos.
Resumidamente, as assistentes sociais vinham apresentar ao tribunal a seguinte proposta:
- alteração da medida actualmente aplicada (designada por medida de “apoio” junto dos pais). Essa medida consistia em termos o André inserido no nosso seio familiar, devendo as assistentes sociais acompanharem o processo e assegurar-se que o André se mantinha a cumprir as nossas orientações. O tribunal deveria receber um relatório social a cada 3 meses com os relatos da evolução do André.
Naturalmente, que não estando o André connosco, porque abandonou voluntariamente o lar, a medida tinha de ser alterada, e por isso, sugeriam a “medida de autonomia à vida”. E em que é que isso consiste? Consiste na Segurança Social suportar as despesas consideradas básicas para a sua sobrevivência do André …o que já vêm a fazer desde Janeiro!!
Claro que quando ouvi esta proposta para mim tão aberrante, pedi licença para falar, querendo no fundo que me explicassem ao abrigo do quê, de que princípios, de que valores, com que base, é que um menino que não quer fazer “puto na vida” têm de viver à conta da SS, com o dinheiro de todos quantos trabalham???
A Juíza, perfeitamente lúcida, concordou em absoluto comigo, não reconhecendo ao André qualquer capacidade de autonomia … chegando ao ponto de lhe dizer que meninos como ele, ela conhecia aos molhos, e que eles só têm como objectivo viver à conta e por conta de alguém, pelo que, sendo ela obrigada a aplicar a lei, iria aplicá-la mas o mais limitadamente possível.
A partir daqui, começam as assistentes sociais a dizer que lhe estão a pagar as despesas porque ele está a trabalhar no Johua´s Shoarma no Odivelas Parque, à uma semana, e por isso, estando ele a trabalhar, pode sempre contar com a ajuda da SS. Isto não é um contrasenso??? A mim pareceu-me mas nem havia tempo para discutir isso.
Prontamente afirmei, que era mentira, que ele não estava a trabalhar … que quase todos os dias me telefonava para ir tomar café, e que inclusivamente, na passada semana tinha estado toda a tarde com ele, e por isso, podia afiançar que ele não estava a trabalhar. O André afirmava que sim, que estava há poucos dias, mas que estava, eu dizia que não … até que a juíza ordena às assistentes que lhe fizessem chegar no prazo de 8 dias uma declaração da entidade patronal do André. Eu, já me estava a passar, pois percebi claramente, que esses 8 dias que davam ao André para apresentar o documento seria mais um tempo que ele iria ganhar, ao abrigo de uma mentira. O André lá perguntava à juíza: então tenho 8 dias para apresentar o documento, não é? Pois assim farei, retourquia.
Interrompi-o, e disse-lhe que pensasse muito bem com que cara é que quando acabasse a conferencia, iria confidenciar às assistentes sociais que afinal não trabalhava, ou com que lata é que iria falsificar uma declaração (estas seriam as únicas possibilidades que previ) …. Ele, disse: eu estou a dizer a verdade, eu estou a trabalhar e por isso em 8 dias a declaração aparecerá!!!!
Voltei a apelar ao seu bom senso, pois não poderíamos estar ali a decidir o que fazer ou não com ele, com base numa mentira. Ele manteve a sua versão. A juíza alertou-o que não gosta que brinquem com ela e que não gosta de mentiras, pelo que lhe perguntou directamente se dizia a verdade. Ele respondeu que sim. Assim, tanto eu como a juíza, nos lembrámos em simultâneo de uma única solução, … e eis que, quando interrompo para sugerir um telefonema para a “alegada” entidade patronal, a juíza manda chamar a escrivã pedindo-lhe exactamente que concretizasse esse contacto.
O André ficou azul …. Pelo que disse que afinal não estava a trabalhar. A Juíza passou-se com ele, o que deu origem a um sermão de alguns minutos. As assistentes sociais também foram repreendidas, pele forma leviana, com que aceitam como certo, as versões destes meninos que fazem do seu modo de vida explorar a sociedade.
Resumindo, foi uma conferência em que tudo estava consciente de quais os reais objectivos do André. Perceberam também, que ele tentava alegar vontade de estudar para ganhar tempo, pois não procurou sequer saber que cursos é que tinha ou não, à sua disposição. Perceberam também que ele tinha como objectivo fazer o pedido para prorrogação destas ajudas até completar os 21 anos, mas que tendo em conta o que ele tem demonstrado serão indeferidas pela juíza. Pelo que lhe deram 8 dias para arranjar trabalho, obrigatoriedade de frequência das consultas de psicologia com a realização dos exames médicos e medicação prescrita, e assim que se verificar o incumprimento destas regras haverá cessação do apoio. Havendo apoio o mesmo será dado em função da remuneração por ele auferida.
No entanto a juíza terminou a conferência dizendo estar convicta que daqui a 15 dias terá concerteza todo o processo em cima da mesa, para proceder ao seu arquivamento, pois acredita que ele encontrará com toda a certeza formas alternativas de subsistência para além do trabalho, e por isso será incapaz de cumprir com as regras impostas, conforme nunca cumpriu nada do que lhe foi ordenado no passado.
Sinceramente, a conferência serviu para todos sem excepção, lhe dizermos o que pensamos dele, tendo a juíza sugerido que ele se afaste da respectiva comarca, pois se ele tem a fatalidade de alguma vez ser presente perante ela acusado de um crime, ela jamais acreditará nos argumentos que utilizará para sua defesa, e por isso estará “automaticamente” condenado!!!
Ainda nos foram dirigidas algumas palavras de apoio e de compreensão, pois teceu-nos elogios pelos princípios e valores que ferozmente defendemos, e pela capacidade tão lúcida, objectiva e real com que conseguimos avaliar o nosso próprio filho!!!
Ao André, para além de várias chamadas de atenção, e discursos de alertas e reprovação ainda lhe foi perguntado o que é que ele anda cá a fazer?, em que pensa quando deita a cabeça na almofada? (ele respondeu que não pensa em nada), e se alguma vez teve alguma capacidade para gostar de alguma coisa ou de alguém? Ele não respondeu.
Voltei a repetir perante todos que o amo, que estarei sempre ao lado dele, quando ele quiser ser um Homem (mas com provas dadas da sua real intenção, não é só conversa), mas que jamais o acompanharei nesta escalada para o mundo do crime e da delinquência, onde diga-se de passagem está enterrado até aos cabelos.
Não pude de lá sair sem ver esclarecida a situação das custas do tribunal, que como já vos disse ascendiam a 5.000€ em Setembro de 2006. A juíza esteve a ver e confirmou que realmente esse valor, é relativo ao valor do processo, sobre o qual incide o valor das custas e que se quiséssemos nos poderiam fazer uma simulação. Adiantou ainda que não pode anular o que a colega decretou, mas que não irá lançar as custas relativas às várias revisões que o processo já teve, pois não lhe parece justo … mas agora nada há a fazer para além de pedir o pagamento em prestações, que poderá ser indeferido ou deferido.
Amanhã ou mais logo, irei aqui deixar o que penso que irá acontecer, daqui para a frente!!!!
Em relação ao que poderia ser feito, no que toca ao André … pareceu-me que terá sido feita justiça, mas agora deparo-me com o facto de estar consciente que daqui a 8 dias a situação dele se agravará … por sua culpa é certo … mas será pior … e isso dói-me!!!
Beijos
PS –Desculpem os erros, as frases mal estruturadas, mas podem não acreditar, mas já escrevo dando erros que nem na primária dava, já não consigo escrever as palavras básicas, ando baralhada, hesito, tenho duvidas, quero dizer as coisas e as palavras não surgem dando comigo a falar a escrever utilizando vocabulário do secundário … sinto-me esgotada!!!
Um beijinho para todas vocês que conseguem ler estes meus testamentos descoordenados e maçadores!!!
Um beijo
Postado por Filipa às 15:39 9 comentários
segunda-feira, 23 de junho de 2008
A Caminho do Tribunal ...Lá vou eu aos Trambulhões
Ao ter falado com o André, um dos meus receios não irá acontecer, uma vez que segundo ele, as assistentes sociais estarão sempre com ele (já não vai sair sozinho do tribunal), pois elas irão de Loures até à Praça de Espanha, para o irem buscar para o levar ao tribunal. Eu sei que devo ser, uma pessoa muito diferente do habitual (pelos vistos uma granda besta), pois só isso deve justificar o pensamento que me surge, quando o oiço dizer isto. Então quer dizer, ele vêm todos os dias de transportes públicos de Lisboa para Loures para vir ter com os amigos, e agora para vir ao tribunal as assistentes sociais vão de Loures para Lisboa e regressam novamente a Loures para irem buscar o menino??? isto não me pode estar a acontecer .... nada me parece fazer sentido!! Viva ao despesismo! Não me apraz dizer muito mais que isto!!
Quanto à audiência propriamente dita, sinto-me um pouco baralhada, pois, parece que às segundas, quartas e sextas, acho que me devo insurgir contra o sistema, exigindo-lhes explicações pormenorizadas relativamente aos pressupostos da tão famosa “Medida de Autonomia de Vida”. Às terças, quintas e sábados, dá-me vontade de fazer apenas de corpo presente, pois tenho consciência que por muito que eu me insurja, tudo ficará na mesma, pois não serei eu que irei mudar o mundo!!! Então para que é que eu me vou estar a chatear? O único problema é que a minha personalidade dificilmente me vai permitir, ouvir disparates e ficar caladinha, pois quem cala consente, não é assim?? É nestas alturas, que eu gostava de ser diferente … mais calma … mais controlada … mais comedida …. Mas eu não aguento assistir a injustiças ..... calinha!!!!
Eu quero esclarecer aqui uma situação …. Eu não estou contra a medida em si, pois na sua génese ela é útil, faz sentido, e se calhar até peca por ser insuficiente. Imagino que esta medida deva ser aplicada a quem jovem, se vê repentinamente órfão, desamparado, perdido e sem apoios. Naturalmente, que cabe ao Estado, atender a este tipo de situações, e assim, até sou a primeira a achar que deveriam financiar os transportes … afinal a pessoa precisa de apoio e não é justo mandar os jovens andar a pé, correndo as ruas da cidade à procura de trabalho ou deslocando-se para a escola para aumentar o seu conhecimento e a sua capacidade de autonomia.
O que não posso concordar é que paguem tudo a quem não trabalha, nem quer trabalhar, a quem não estuda nem quer estudar (*) e que estejam sustentar um jovem que leva os dias a passear-se por bairros problemáticos, com companhias indesejáveis do mundo do crime, droga e delinquência …. acho injusto … sinto-me revoltada …. Este menino foi um menino a quem (e não me canso de o repetir) foi dado tudo (tudo mesmo), amor, afecto, compreensão, carinho, educação, regras … nunca quis aproveitar as inúmeras oportunidades e acreditem, que como ele próprio assume, nasceu com o rabo virado para a lua, afinal de contas mesmo mal sabendo ler nem escrever, ainda tem tido oportunidades de trabalho a ganhar 800,00€, o que não acontece com muita frequência pois não? Mas é melhor viver à conta do Estado!!!! Não me conformo!!!
Ao menos se têm a obrigação legal de o fazer … exijam algo em troca …imponham-lhe trabalhar para a comunidade!!! Não há aí tanto trabalho para se fazer?? Agora dar por dar … sem exigir nada em troca … é continuar a alimentar a inércia!!!! Podem pensar que estou a ser cruel … afinal estão a dar sustento ao meu filho …. Mas este sustento é um sustento envenenado … que destrói qualquer remota possibilidade de recuperação!!! Quem de vocês gostaria de ver um filho a “chular” a sociedade para se andar a destruir … e o Estado a financiar!!!!
A única coisa que me “retira a força de reivindicação” é que me colocarão a seguinte pergunta, quando eu manifestar que não acho normal, por tudo o que já expus …. Então o que sugere? / Qual é para si a alternativa? … E aí sim … ficarei sem palavras!!! Por mais que pense … não consigo uma resposta eficaz!! Se lhe exigirem uma contrapartida … ele não a concretizará, … assim … tirar-lhe-iam os apoios … e ele ficaria por sua conta ….. e o que é que aconteceria? Voltar-se-ia para a avó para que a contribuição passa-se a ser levada a cabo por ela … ou seja, aliviaria o Estado e sobrecarregaria a avó …. !!!!!!!!
A única coisa que eu vejo que poderia dar resultado … seria uma intervenção cirurgia para transplante da totalidade do cérebro? Será que isso existe? Com esta medida, não ficaria ele, a ter como família, a família do doador? E eu ficaria assim sem filho? Não … assim também não queria!!! Bem daqui para a frente só podem vir mais disparates … é melhor estar caladinha …. E depois vir contar como foi.
(*) Cheguei à triste conclusão que para as míseras habilitações do meu filho só existe um curso a nível nacional, ministrado em Braga. Acham que ele querer ir? É que para fazer de conta, … as mudanças iam dar cá uma trabalheira!!! E será que o Estado também financiava a hospedagem para os amigos? É que ele não vive sem os seus amiguinhos dreads, com grande brinco brilhante, piercings, tatuagens (que o meu filho não fez, pois só tinha 60,00 e a tatuagem custava 70, e que pena, pois até já tinha o desenho do seu nome todo xpto.). Não, não lhe perguntei de onde veio o dinheiro … eu não perguntei … pois não me apetecia ouvir mais uma mentira … mas imagino, e vocês não?
Beijos
Postado por Filipa às 16:06 7 comentários
E o Nosso Domingo foi Assim ....
Postado por Filipa às 12:51 2 comentários
sábado, 21 de junho de 2008
É Só Disparates ....
Hoje, cansada de estar em casa a assistir a sucessivos disparates, achei por bem, ir com os meus filhotes passear até ao Parque Infantil, para que utilizassem as suas energias de uma forma mais produtiva ... do que esta:
Há um bocado ouvi a minha Rita a gritar:
- O que foi Rita? pergunto eu
- O Di está a tirar-me as barbatanas (querendo dizer braçadeiras). Lol (tadinha da minha menina, de vez em quando troca-se toda!!!!!)
Sabem como é que se chama um DVD na versão do Di? VDD!!!
Beijinhos e Bom Domingo
Postado por Filipa às 23:42 4 comentários
AS FRALDAS QUE SOBRARAM ... ESTÃO DISPONÍVEIS
Como a vida custa a todos ... lembrei-me de "disponibilizar"as fraldas que sobraram do Di, que são:
Postado por Filipa às 16:10 1 comentários
As Fraldas Já Eram ... Acabaram de Vez!! Uau!!
Postado por Filipa às 13:54 1 comentários
sexta-feira, 20 de junho de 2008
quinta-feira, 19 de junho de 2008
Vai uma Bolinha de Berlim?
Postado por Filipa às 21:16 7 comentários
Eu Também Gostava!!
Na minha próxima vida quero vivê-la de trás para a frente.
Começar morto para despachar logo esse assunto.
Depois acordar num lar de idosos e sentir-me melhor a cada dia que passa.
Ser expuslo porque estou demasiado saudável,
ir receber a pensão e começar a trabalhar,
receber logo um relógio de ouro no primeiro dia.
Trabalhar 40 anos até ser novo o suficiente para gozar a reforma.
Divertir-me, embebedar-me e ser de uma forma geral promíscuo, e depois estar pronto para o liceu.
Em seguida a primária, fica-se criança e brinca-se.
Não temos responsabilidades e ficamos um bébé até nascermos.
Por fim, passamos 9 meses a flutuar num spa de luxo
com aquecimento central, serviço de quartos à descrição
e um quarto maior de dia para dia e depois Voila!
Acaba como um orgasmo!
I rest my case.
Woody Allen
(mensagem recebida por e-mail)
Postado por Filipa às 18:16 1 comentários
Será que agora tem de ser assim?
Sinceramente ainda estou a digerir os tristes episódios que deram origem á farsa do Blog da Constança. É pena que tenhamos que repensar como proceder, para que não corrramos o risco de ver estranhos mal intensionados, a aproveitarem-se das fotos dos nossos filhos, para fingirem ser seus. Só vejo duas alternativas ... ou privatizar, ou publicar as fotos assim!!
Estou a meditar seriamente sobre o assunto, porque realmente há pessoas para tudo!
Postado por Filipa às 15:20 2 comentários
Postado por Filipa às 14:12 0 comentários
Se Também Querem ... Comprem um IATE
Postado por Filipa às 14:06 0 comentários
Não Percam o Vosso Tempo
Acredito que grande parte das pessoas que me lêem tenham alguma dificuldade em perceber o que escrevo e provavelmente se interrogam do porquê desta situação/drama.
Estou perfeitamente consciente do que pensam …. concerteza que pensam que teve que haver aqui algum grave erro de educação. Creio que já fui suficientemente explícita para que percebam que não houve nada de particularmente grave …. Eu fui uma mãe perfeitamente normal, tão normal quanto vocês, naturalmente não sou, nem pretendo ser a mãe perfeita (se é que isso existe).
Cometi concerteza os meus erros, mas nada que pudesse dar origem a esta situação.
Quantas vezes não passei por meninos com o mesmo aspecto que o meu, e logo me punha a imaginar os familiares, e a casa desses jovens. Imaginava uma casa com muitas carências, uns pais analfabrutos, provavelmente com problemas de alcoolemia, prostituição, toxicodependência e uma serie de problemas sócio-culturais. Afinal estava (de alguma forma) enganada. É certo que continuo a achar que grande parte desses adolescentes têm uma vida difícil em que grande parte desses factores estão presentes …. mas agora sei que há uma minoria … que apresenta comportamentos desviantes e têm pais e familiares dentro daquilo que se pode chamar os parâmetros normais. Ao ver os babyblogs muitas vezes admirando a dedicação dos pais me interrogo se estarão estes pais preparados para o risco de os seus rebentos virem a enveredar por estes caminhos da marginalidade. É evidente que não estão! Afinal de contas acreditamos sempre que estas coisas acontecem só aos outros, afinal nós somos tão normais e dedicados!. Como estão enganados!! Não me interpretem mal …. desejo-vos as maiores felicidades até porque grande parte de vocês já considero Amigos. Também sei que não é possível alguém estar preparado para um infortúnio destes …fazendo uma comparação um pouco absurda., todos nós sabemos que os nossos familiares mais idosos irão mais tarde ou mais cedo falecer … e estaremos nós preparados? Nunca estamos. O mesmo acontece com os problemas que surgem com os nossos filhos. Nunca esta os preparados!!
Por mais incrível que possa parecer, acho que, salvo raras excepções, (referindo-me ou a pais que tenham filhos assim ou aos profissionais que acompanham de perto estes jovens), poucos são os que têm consciência da “decadência” dos nossos jovens, referindo-me particularmente à forma como se relacionam. Vale tudo. As relações são passageiras, e lidam com o sexo de uma forma promíscua. Aos 13 e 14 anos praticam sexo em grupo, filmando-se para que fique para a posterioridade, e para que possam, com vaidade, mostrar aos amigos, que não se encontravam presentes. Isto acontece com adolescentes de todos os estratos sociais …. Eu vi cenas de sexo entre o meu filho e uma menina (com a qual me correspondo por MSN), de classe média alta, cuja mãe actualmente ainda não a deixa ir com as amigas á discoteca. Se a filha quer ir, a mãe acompanha-a, pois ela … é uma menina!!! No entanto, a mãe, está longe de saber a rodagem da menina.
Não posso compreender isto à luz da falta de conhecimento. Desde cedo falei com o meu filho sobre sexo … comprei livros que abordassem o tema com um vocabulário adequado a crianças, e posso dizer que com 6 anos o meu filho já tinhas algumas noções claras do que era a sexualidade … sem tabus, tratando as coisas pelos seus nomes. Não havia lugar a desvios … não se chama pipi, chama-se vagina, não se chama pilinha mas sim pénis …. Sempre gostei de tratar as coisas pelos nomes. Quando percebi que o meu filho tinha iniciado a sua actividade sexual, fiz questão de ter uma longa conversa com ele para cimentar os conhecimentos que sempre lhe fui transmitindo, ele punha sempre em causa o que lhe transmitia, pelo que, e porque acho que o planeamento familiar não é somente da responsabilidade da menina/mulher marquei-lhe uma consulta de planeamento familiar. Foi engraçado …. porque no Centro de Saúde de Loures, um Concelho com milhares de habitantes, foi a primeira vez que foi solicitada a marcação de uma consulta de Planeamento Familiar para um rapaz, tendo a consulta sido marcada quase à “força” e somente porque a lei é omissa. Sinceramente, eu às vezes sinto-me uma autêntica ave rara a viver num planeta das ervilhas. Somos um pouco completamente atrasado!!!!
O mundo está em constante mutação …mas as alterações na vida dos jovens faz com que de dia para dia comecemos por achar normal aquilo que há uns anos atrás seria impensável. Agora é normal terem relações sexuais no primeiro encontro …. mas antes não era pois não? Agora todos, ou quase todos sem excepção fumam e não só tabaco …. mas isso hoje é normal não é? Hoje é normal encontrarmos uma fila de adolescentes de 13 e 14 anos para entrarem na discoteca até altas horas da madrugada …. pois mas isso agora é normal. A falta de valores, respeito, educação, princípios é tudo normal … onde é que vamos parar? O que é que será normal daqui a uns anos? Será que as relações incestuosas que começam a vir a publico com mais frequência, e que agora condenamos, passarão a ser num futuro próximo normais? Em que idade é que deverei aconselhar a minha filha a tomar a pílula e a usar o contraceptivo? Tinha amigas que começaram aos 14, as meninas de agora iniciam-se aos 12 ou 13. Com que idade iniciarão as meninas que agora são crianças? Com 10? Se calhar daqui a 6 anos já será normal!!!!!
O que não é normal é a extensão destes meus “testamentos”. Em que acabo por não dizer o que não queria … ficando por dizer ….mais alguns disparates que por aqui pairam neste meu sótão das confusões!!!
Beijos!!!
Postado por Filipa às 13:55 2 comentários
E Lá Fui eu ao Café!!
Vou tentar sintetizar aquilo que mais me chocou para que Vos consiga transmitir como funciona a cabeça do meu filho.
Como já Vos tinha contado ele está hospedado numa pensão na Praça de Espanha, totalmente financiada pela Segurança Social, contudo passa os dias, tardes e noites em Loures, deslocando-se à pensão para pernoitar (se é que lá vai, eu cá tenho ao minhas dúvidas, mas enfim). O seu dia é passado da seguinte forma: acorda, não toma o pequeno-almoço porque a pensão só fornece almoço (às 11:30 horas) e jantar (ás 18:30), e vai apanhar os transportes públicos com destino a Loures. Aqui não posso deixar de frisar o orgulho (????) com que o meu filho me mostra o passe falsificado, isto porque, a senha do passe, não é mais do que, uma fotocópia a cores. Fico espantada por dois motivos, primeiro porque vai completamente contra è educação que lhe dei, e depois, com o à vontade com que se gaba de um feito tão … condenável. Pior fiquei, quando eu começo a dizer-lhe, que embora a falsificação tivesse uma qualidade média (parece-me que às vezes ainda consigo ser mais parva do que ele) poderia passar despercebido a um motorista, mas jamais a um cobrador.
Claro está, que ele começou a argumentar que o cobrador nunca aparece, mas se alguma vez aparecer, ele arranja maneira de sair rapidamente da camioneta (OK, já me tinha esquecido que nas historias ele é sempre um super-heroi). Prontamente me tentou acalmar dizendo-me: “Quero lá saber, também se for apanhado, já avisei a Segurança Social que lhes vou lá entregar a multa para elas pagarem. Quer dizer, granda lata, colocam-me em Lisboa e recusam-se a pagar-me os transportes para eu vir ter com os meus amigos!!!!.
E quando oiço este tipo de coisas …. Que eu começo verdadeiramente a ter dificuldades em controlar-me, pois só me dá vontade de baixar o nível, e partir para o insulto. Claro, que mais uma vez, tive que lhe dizer, que era preciso não ter vergonha nenhuma para estar a ver as coisas nesse prisma … quer dizer, o menino sai de casa porque não quer cumprir regras, nem horários, nem estudar, nem trabalhar …. a Segurança Social paga-lhe a estadia e alguma “alimentação”, pois ele ainda acha, que tinham obrigação de lhe pagar o passe para que fosse conviver com os amigos!! – Socorro, eu não posso acreditar que o meu filho continua a ser um … nem sei o que lhe chamar.
Como os meus nervos só me dão para aguçar o meu sentido de humor … ironizei, dizendo-lhe: Olha já agora que está a chegar ao verão, não te esqueças de lhes perguntar se já te reservaram a passagem aérea para as Maldivas, não vá elas esquecerem-se. Claro que me respondeu que eu lhe estava a dar uma rica ideia!! Sem comentários.
Todo o dia é passado em Loures regressando a Lisboa na última camioneta que apanha às 00:20 (agora compreendo as horas tardias em que me envia sms, deve ser enquanto espera pela camioneta (lol) no fim do seu dia de ……. (trabalho????).
Mais uma vez apelei, para que pensasse na vida que levava, pois não fazia sentido passar os dias a vaguear pelas ruas e cafés de Loures, quando o que deveria fazer era trabalhar para se auto-sustentar. Ele concorda sempre comigo, pelo que prontamente começou a pedir nos estabelecimentos comerciais do Espaço Comercial onde nos encontrávamos fichas de inscrição para que pudesse arranjar trabalho. Mas quantos milhares de vezes é que eu já disse isto …. Ele parece que reage às palavras com um impulso, mas que acaba sempre por não dar continuidade a esses impulsos.
Também já é conhecedor que pode prorrogar o apoio até ter 21 anos … ou seja, mais 3 anos de boa vida. A única imposição que a S. Social colocou, foi a de ele ser seguido por um psicólogo. Diz que está a ir às consultas.
Agora diz-me que quer estudar a partir de Setembro… ai como eu conheço esta história …. Há uns meses queria estudar para ingressar na GNR, agora é para ir tirar uns cursos, aproveitando o programa das Novas Oportunidades.
Quando se sente pressionado, diz sempre que quer estudar … mas chega sempre à grande conclusão que estudar dá muito trabalho …. E ele não quer contactos com este ultimo (lol).
Só me resta ironizar esta situação, que para mim é, sob pena de me tornar repetitiva, muito angustiante e preocupante. Pelo que vejo, ele não muda … continua a não ter consciência da necessidade de trabalhar para ser um Homem e isto faz-me cá uma confusão!!! Mesmo que quisesse estudar aproveitava estes meses até Setembro, estava ocupado, e ganhava uns dinheirinhos para as coisinhas dele, não seria mais proveitoso do que andar a passear-se por Loures?
E anda aquela alminha todo o dia sem comer …. Deixando-se ficar à mercê dos amigos/as que de vez em quando lá lhe pagam um bolo ou uma cerveja como ele diz, como se de um mendigo se tratasse. Mas eu alguma vez me colocava numa situação de dependência em relação aos outros? Eu? Então onde é que para o nosso orgulho? Eu pintava a minha cara de azul ás bolinhas amarelas … por mais que eu tente eu não consigo aceitar esta forma de estar na vida. Ele chega ao ponto de preferir passar fome do que ir trabalhar!!!
Agora digam-me lá como é que eu me posso sentir tranquila sabendo que tenho um filho que fisicamente se está a fragilizar, pois não come. Em que hei-de pensar senão nele quando aqui em casa se deita comer fora? Isto tudo não é tão estúpido? Como é que ele prefere estar com os seus bens pessoais depositados numa pensão do que ter o seu quartinho com todo o seu conforto. Como é que ele troca a sua playstation, televisão, aparelhagem, DVD, computador, os lencois perfumados e engomados, e tudo o mais, por um quarto frio e húmido, que tem tanto de impessoal como de solitário. A que preço é que ele paga a liberdade que hoje tem??
Eu falo muito de liberdade e convém explicar o seguinte: a liberdade que ele exigia era um livre transito para entrar e sair à hora que queria … fazendo de casa … uma pensão … era apenas um local para comer (às horas que ele queria) e dormir (nos dias que lhe dava jeito) com a agravante de ter vícios (como por ex: o tabaco) e não querer trabalhar nem estudar, “exigindo-nos” entregas de dinheiro para os seus vícios. Para ele as noites deveriam ser passadas inicialmente no café, onde bebia bastante, seguia-se uma entrada numa discoteca, ou um fim de noite em casa de um amigo, e pela manhã o regresso a casa onde dormia até às 14:00, jogava playstation, ia novamente para o café para se inteirar nos efeitos da bebedeira do dia anterior nos amigos, e combinar os pormenores para o encontro dessa noite …. Isto todos os 7 dias da semana, 365 dias por ano com uma média de gasto diário de 25,00€. Quem aguentaria? Nós não aguentámos … isto não é liberdade que possa ser tolerável. Tentámos negociar muitas vezes …. Mas tudo quanto fosse mais limitado do que isto … não era por ele aceite!!!
Foi a vida que escolheu …. E eu como mãe … sinto-me tão frustrada, interrogando-me diariamente onde é que errei. Se alguém perceber onde está o meu erro por favor digam-me não se inibam, é que eu tenho mais dois filhos para criar … e não quero repetir esse erro, se é que ele alguma vez existiu … ou existe!!!
Epá, e a educação que eu lhe transmiti onde foi parar??
Nesta tarde ainda ouvi umas histórias de um amigo que foi apanhado a roubar no Continente, utilizando as técnicas que ele (o meu filho) lhe tinha ensinado, e claro, as técnicas eram óptimas, o executante é que era um nabo.
Aquele bebé que eu pari, que eu acarinhei, que eu eduquei, beijei e amei …. Anda a ensinar alguém a roubar … por mais que tente não me conformo e sinto-me triste … mas a vida tem de continuar!!!
Desculpem o “testamento” … nunca fui boa a sintetizar o que quer que fosse … e com uma vida tão recheada de pormenores com a máxima importância …. mais árdua é a tarefa!!!
Beijos
PS – Mais uma vez, andamos pela noite fora!!
PS2 – A Rita e o Diogo adoraram estar com o mano!
Postado por Filipa às 02:13 4 comentários
quarta-feira, 18 de junho de 2008
Mais Mensagens .... e talvez um café
Há pouco, cá estava eu no sofá a tentar não pensar na vida, para que o sono (que teima em não aparecer) se apodera-se de mim … e eis que oiço o meu telemóvel a dar sinal da recepção de uma mensagem. Eram 00.15. A mensagem lida deu origem a um diálogo que aqui transcrevo:
André – Mãe tás acordada?
Eu – O que é que tu queres?
André – Amanhã queres vir ter comigo?
Eu – Sinceramente nunca me ligaste nenhuma e agora passas a vida com convites. Isso tudo são saudades? Não me parece …é que nem no dia da mãe te lembraste de telefonar!! Não é estranho?
André – Mãe, não te tou a mandar sms por interesse, se é isso que estás a pensar. E se passou o dia da mãe e não te disse nada foi porque não soube que era o dia da mãe se não me dissesses nada eu nem sabia que tinha passado o dia da mãe. Apenas não quero perder relações com a minha mãe porque te amo e quero ter contactos contigo.
Eu – Nem sei o que dizer. O passado só me traz más recordações. O presente revolta-me, e o futuro continua a ser uma incógnita e preocupante. Acho que não merecia o que me tens feito sofrer ao longo destes anos … e parece que nada muda.
André – Calma, Mãe ainda te hei-de fazer uma mãe muito orgulhosa do filho mais velho, e isso é o meu principal objectivo, eu vou voltar à escola para poder ter um futuro decente e as coisas que te fiz não voltarei a fazer e nunca mais te vou desiludir.
Eu – Como u gostava de acordar um dia e ver que tudo não passou de um pesadelo e que afinal aquele menino por quem tanto lutei e sofri era agora um menino com objectivos, com vontade de vencer no caminho da seriedade, do amor, do trabalho, respeito e acima de tudo visse na família o seu bem mais precioso.
André – Vais ver que um dia eu serei um Homem com H Grande e juro-te ke Vos vou fazer mudar de ideia acerca de mim.
Eu – Sabes qual é o problema? É que para sermos Alguém temos de trabalhar esforçadamente sem dependermos de ninguém. A vida é difícil, há que lutar pois com esforço e dedicação tudo é possível. Já pensaste como a tua/nossa vida poderia ter sido diferente? Poderíamos todos ser mais felizes! E isso está nas tuas mãos conseguir!!
André –E eu vou conseguir, acredita que vou!.
Eu – Infelizmente as facadas foram tantas que já não tenho forças para caminhar ao teu lado, mas estarei na bancada da vida sempre pronta para te dar os parabéns. Sabes tenho saudades daquele menino que carinhosamente me chamava MÃE, e que eu pensava que nunca na vida se distanciaria de mim. Eu amo-te muito mas sinto-me cansada de sofrer! Talvez amanhã ao almoço possamos tomar um café! Bjus.
André – OK, diz-me alguma coisa se quiseres e eu também te amo muito!
(fim das mensagens 01:27).
São 02:31 e eu a ver o belo programa da Sic ... em que nos pedem para telefonar para dizermos animais começados por A ..... sem comentários .... Oh sono, vá lá não sejas tão influenciável, não te deixes intimidar .... e dá lá uma ajuda aqui à Je que pelos vistos ainda vai ter um almoço com os sentimentos à flor da pele!!!
PS - A minha Rita fez-me companhia até às 2.15 ... será que as minhas insónias são contagiosas???
Postado por Filipa às 02:24 5 comentários
segunda-feira, 16 de junho de 2008
DEUS CRIOU ....
DEUS CRIOU O BURRO E DISSE:
Trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando fardo nos lombos.
Comerás capim , não terás inteligência alguma e viverás 60 ANOS.
SERÁS BURRO
O BURRO RESPONDEU:
Serei burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor.
Dá-me apenas 30 ANOS
Deus lhe deu 30 ANOS.
DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE:
Vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo.
Comerás os ossos que ele te jogar e viverás 20 ANOS.
SERÁS CACHORRO
O CACHORRO RESPONDEU:
Senhor, comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito.
Dá-me 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.
DEUS CRIOU O MACACO E DISSE:
Pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás divertido e viverás 20 ANOS.
SERÁS MACACO
O MACACO RESPONDEU:
Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito.
Dá-me apenas 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.
DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE:
Serás o único ser racional sobre a face da Terra, usarás tua inteligência para te sobrepores aos demais animais e à Natureza.
Dominarás o Mundo e viverás 30 ANOS.
O HOMEM RESPONDEU:
Senhor, serei o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é muito pouco.
Dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o CACHORRO não quis, e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou.
E ASSIM DEUS FEZ O HOMEM ...
Está bem...
Viverás 30 ANOS como HOMEM.
Casarás e passarás a viver 30 ANOS como BURRO, trabalhando para pagar as contas e carregando fardos.
Serás aposentado pelo INSS, vivendo 10 ANOS como CACHORRO, vigiando a casa.
E depois ficarás velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO, pulando de casa em casa, de um filho para outro, e fazendo macaquices para divertir os NETOS...
(Mensagem recebida por e-mail)
Postado por Filipa às 17:35 3 comentários
domingo, 15 de junho de 2008
Muitos Parabéns SARA
Que se sigam muitos mais ... recheados de muita Saúde,
Alegria, Carinho, Felicidade e Amor!!!
Postado por Filipa às 12:57 3 comentários
Site do Cancro da Mama
Vamos salvar o site do cancro da mama? Não custa nada! Digam a 10 amigos para dizerem a 10 amigos! O Site do cancro da mama está com problemas pois não têm o nº de acessos e cliques necessários para alcançar a quota que lhes permite oferecer 1 mamografia gratuita diariamente a mulheres desprivilegiadas. Demora menos de um segundo para ir ao site e clicar na tecla cor de rosa que diz: Free Fund Mammograms. Isto não custa nada e pelo nº diário de pessoas que clicam, os patrocinadores (Avon,Tupperware, etc....) oferecem a mamografia em troca de publicidade. Aqui está o Website: http://www.thebreastcancersite.com/ PASSEM A 10 AMIGOS PARA PASSAREM A 10 AMIGOS.
Muito Obrigado!!
(post retirado na íntegra do Blog da Patrícia - Segredos de Uma Vida a Dois).
Postado por Filipa às 11:49 1 comentários
sábado, 14 de junho de 2008
Confissões de Uma Mãe ..... Desiquilibrada
Sinceramente, lá fiquei a pensar que o André continua a revelar muito pouco bom senso. Então ele estava a imaginar-me a mim e aos irmãos no meio dos amigos Dreads, a inalar o fumo das ganzas que fumam enquanto deitam o olho às garinas que passam, ouvindo muitos palavrões para animar?? Não percebo!!
Hoje voltou a ligar-me. Queria que eu fosse tomar café com ele. Sinceramente, nunca fui tão assediada para tomar café, como agora (lol). Estes convites são estranhos, pelo que, lhe perguntei se ele estava a precisar de alguma coisa … pois tanta vontade de tomar café não era muito habitual. Disse-me que não … que era só mesmo para tomar café … pedindo-me no minuto a seguir, para que eu lhe visse, via internet, se conseguia arranjar um quarto para alugar na zona de Loures. Informei-o que tinha conhecimento de um quarto localizado nas Torres da Bela Vista, local onde vivem alguns amigos dele, ao que me respondeu que aí não queria, pois o ambiente era muito pesado!!!!! Com esta resposta ainda mais convencida fiquei que estes contactos trazem água no bico!!!
Na verdade ele está nervoso. A esta altura já recebeu a notificação para comparecer no Tribunal no próximo dia 24 de Junho, mas não sabe se nós estaremos ou não presentes, e muito menos, qual o objectivo da notificação … ele está inseguro, nervoso … pois está sem saber o que irá acontecer, pretendo por isso saber qual o meu estado de espírito, no fundo desculpem a expressão, pretende tirar nabos da púcara.
Expliquei ao André que as minhas finanças não me permitem fazer uma deslocação de 60 km para ir tomar café, contudo, abstive-me de me fugir a boca para a verdade, e explicar-lhe que ao contrário dele, não vivemos dos subsídios da Seg. Social, pelo que, o orçamento tem de ser estudado e canalizado para as prioridades, que neste caso, não passam por tomar café a tantos Kms de distância. Combinei com ele, que quando fosse para aqueles lados o contactaria.
Para ser franca não é só o André que está preocupado ou nervoso … eu também estou.
Sei que vai ser mais um dia difícil.
Para começar, irei começar por ser bombardeada com dos desabafos matinais do meu marido, que vai fazer questão de me relembrar, que:
- mais uma vez, devido aos devaneios do filho mais velho, os filhos mais pequenos terão de ir para o tribunal, que é um local pouco aconselhável para crianças pequenas (infelizmente não temos onde as deixar).
- que não fosse o compadrio da minha mãe o processo provavelmente estaria mais do que fechado.
- que teve de pedir ao colega de trabalho que se encontra de férias para ir trabalhar nesse dia, para que ele se apresentasse na conferência,
- que perderá 50,00€ da remuneração.
Para terminar, dir-me-á que se alguma vez receber alguma conta para pagar relativa a este processo … que eu posso estar certa que ele encontrará o filho nos confins do diabo mais velho … e que o matará … porque gozar com o trabalho e com o dinheiro que tanto lhe custa a ganhar é que não.
Estou certa que me dirá tudo isto enquanto me visto e/ou trato das crianças. Se me sinto escandalizada? …. Não! Compreendo que seja esta a forma que encontra para extravasar a sua ira … esquecendo-se no entanto, que talvez seja eu, a pessoa que mais sofre com todo este processo, afinal de contas eu fui a mãe presente … do filho … do pai ausente (essa foi a verdade nua e crua).
Não poderei no entanto, deixar de me sentir zangada, porque a audição de todo este discurso irá provocar em mim uma maior ansiedade, e uma maior insegurança em relação ao meu auto-controlo.
O facto de eu ter alguém á minha frente que possa por em causa as minhas capacidades e a minha dedicação como mãe, é por si só revoltante …. pois acredito que talvez as pessoas que me questionam não sejam, nem fossem capazes de aguentar, amar ou perdoar um filho, como eu tenho conseguido.
Esse confronto a que me sujeitam faz crepitar em mim um misto de pena e revolta em relação ao meu filho. Estou convicta que ele não tinha o direito de me/nos fazer passar por esta situação …..
O tempo em tribunal é escasso, e os relatos são tantos que fico sempre com a sensação que não consegui transmitir os meus verdadeiros sentimentos … não poucas vezes me limito a transmitir a minha revolta e a dificuldade que tenho em aceitar o desenrolar dos acontecimentos.
Os sentimentos relativos ao AMOR que sinto pelo André, ficam sempre bem guardados, na minha gavetinha dos afectos, pois sei que, se me atreve-se a dizê-lo publicamente, seria mais uma vez incompreendida … não só pelo facto de não conseguir dizê-lo, pois iniciaria com toda a certeza um pranto sentido e prolongado, mas também porque, contaria com a “condenação” do meu marido que não compreenderia como é que era possível o André colocar-nos perante estes factos, e eu ainda ir dizer para o tribunal que o amo muito ….
Para o meu marido iria parecer uma brincadeira de crianças ….
Creio que nem ele, nem ninguém, consegue perceber … que o amor que sinto pelo meu filho mais velho … não é maior nem menor do que sinto pelos meus pequeninos …. mas é concerteza um amor diferente.
Afinal de contas este foi o filho por quem tive de lutar, que me fez sentir verdadeiramente responsável, foi por ele que tive de me impor, foi ele que me fez conhecer os sentimentos mais sublimes que podemos ter, foi ele a cria que ferozmente defendi, foi nele que depositei as minhas maiores esperanças e foi ele que as defraudou, foi ele que me fez sentir a incomoda dor da traição, foi ele que fez com que eu crescesse e lutasse por uma vida melhor, foi pela voz dele que ouvi alguém chamar-me MÃE, e foi com ele, que eu aprendi, a ser a mãe que sou hoje.
Por tudo isto … ele é um filho especial não só por ser o primeiro mas por tudo aquilo que a sua vivencia tem provocado em mim!!
Para além de todo este confronto há uma situação que estupidamente me atormenta … a saída do tribunal … imagino muitas vezes como será aquela manhã que se aproxima, como será a sala de audiências, como será a juíza, que perguntas me farão, que respostas darei … mas tenho muita dificuldade em aceitar … ver o meu filho de um lado, e nós do outro, posicionados como litigantes, como guerreiros … numa guerra com vista à obtenção de um futuro que vejo incerto e preocupante!! Ao ponto a que chegámos!!
A minha maior dificuldade … vai ser à saída do tribunal … não me imagino a sair acompanhada dos meus pequeninos e do meu marido, e deixar para trás o meu filho mais velho … eu não devia ter de passar por isto … o que é que o André vai sentir? No fundo eu não queria que ele se sentisse abandonado, mas também tenho consciência que vai ser difícil evitar este inevitável!
E com que espírito vou “mentir” ao Di, quando ele me perguntar porque é que o meu Andé (é assim que ele fala do mano) não vem connosco? Com que dor lhe vou responder que o Andé vai ter com os amigos … quando sei que o que pretendo é disfarçar uma guerra em que se debatem sentimentos, angustias e frustrações?
Parece-me que vou ter de digerir este turbilhão de sentimentos até dia 24 … pois terei de estar forte e menos vulnerável para conseguir ultrapassar esta árdua manhã que aí vem!
Desculpem a extensão deste post … as possíveis contradições …. O português incorrecto … mas só consigo que saia isto e com esta deficiente qualidade.
Desejo-vos um Bom Fim-de-semana!!!
Postado por Filipa às 04:02 3 comentários
quinta-feira, 12 de junho de 2008
Visitas Indesejáveis
Postado por Filipa às 13:29 3 comentários
E Foi Assim no Hospital ...
Postado por Filipa às 11:22 3 comentários
quarta-feira, 11 de junho de 2008
Não Sei o que se Passa
Vou relatar uma situação para mim algo estranha e preocupante. Hoje estava eu a falar com a minha vizinha, e para variar a Rita andava a subir e a descer as escadas. Avisei-a várias vezes que ou estava quieta ou correria o risco de cair ... escusado será dizer que caiu mesmo, com o rabo no fundo do degrau. Comecou para chorar e quando peguei nela começo a ver que o corpo dela estava sem força. A minha vizinha começou a dizer que ia chamar o INEM. Disse-lhe que não valeria a pena ... pois eu sabia o que iria acontecer. Naquele instante a Rita começa a revirar os olhos, como se fosse a desmair, e com o corpo sem força ou reacção. Começo a chamar pela Rita e ela continua a revirar os olhos. Passados alguns segundos começa a reagir. Passados alguns minutos está no seu estado normal. A minha vizinha continua em pânico. Este episódio já é o 3º. O 1º ocorreu em Janeiro. A Rita escorregou no chão da sala. caiu. quando a fui levantar no chão ela não tinha força nas pernas para se por em pé. quando lá a pus ao colo vejo que estava a revirar os olhos, chamei por ela. não reagiu.Passados uns segundos começa a normalizar. Achei estranho mas o que é certo é que pensei que se pudesse tratar de um caso isolado, mas não. O 2º episódio ocorreu quando ela estava sentada no chão a brincar como os brinquedos e o irmão decidiu tirar-lhos. Começou a chorar de um forma descontrolada. Quando olho para ela, afim de lhe pedir justificações pelo comportamento desajustado vejo que se encostou à parede e que se deixava cair lateralmente para o chão. Começo a chamar por ela, e quando lhe levanto a cabeça, lá me deparo com o revirar de olhos. Segurei-a. Mais uma vez chamo por ela. Normalizou nos instantes seguintes. Quando lhe pergunto o que se passa ela não consegue relatar o episódio .... diz que não sabe ... que estava a dormir. Isto não é estranho? Parece que é um ataque que lhe dá ... mas na segunda vez não foi motivado por nenhuma queda ou por dor ... a unica coisa que aqui vejo em comum é os nervos ... será possível. A 2º vez ocorreu a 28 de Março. Pensei em ir com ela ao Hospital, mas sinceramente, ela regressa à normalidade ... pelo que, não sei o que fariam no Hospital. Mas tenho consciencia que estes episodios são tudo menos normais. O que me aconselham a fazer? acho que vou ligar à Saude 24. Liguei. Acharam que devia ir ao hospital. Espero que o meu marido chegue a casa para ir ao Hospital de Torres Vedras.
Postado por Filipa às 19:17 3 comentários
VISITA DE ESTUDO NO MÍNIMO "ORIGINAL"!!!!!!
Não que isto seja importante ... mas aqui no meu Concelho já não há Combustíveis ... no entanto, hoje recebo uma comunicação da escola da Rita dando conhecimento que amanhã será realizada uma visita de estudo ..... advinhem lá onde .... vá sejam criativas .... de certeza que os Vossos filhos nunca lá foram (entenda-se em visita de estudo) .... está frio ... muito frio ... juro que quando li o local da visita, pensei em convidar-me para ir também, porque quem precisava de ir a essa visita era EU!
Parece-me a mim que se trata de uma medida levada a cabo pelo Ministério da Educação para ajudar o Governo a resolver a crise dos combustíveis .... os meninos do Jardim de Infância vão .... ai que até me custa a dizer ... fazer uma visita de estudo .... AO CENTRO DE SAÚDE DE MAFRA ... já imaginaram o interessante que vai ser ... já viram as grandes probabilidades das crianças apanharem uma virose, varicela, ou qualquer outra doença!!! Não é o máximo? Já viram que assim os pais ficam de "castigo" em casa a tratar os filhotes, não necessitando de gastar combustiveis para irem trabalhar ... não é uma ideia original? Juro-vos que a visita é real .... por incrivel que possa parecer. Então não é costume dizer-se que só nos devemos dirigir a este local de risco, quando for estritamente necessário pois podemos correr o risco das crianças serem contagiadas com doenças piores que as que dão origem à deslocação ao Centro e/ou Hospital?
Pois ... mas parece que já não é bem assim!! Estou incrédula!!!!
Postado por Filipa às 15:54 3 comentários