Desabafos

Ontem recebo mais um sms do meu filho André a convidar-me para ir ter com ele ao seu novo local de trabalho!! Afinal aquilo que seria um part-time de fim de semana, mais parece um full time, pois segundo ele tem ido todos os dias trabalhar!!

Convidou-me para que fosse lá (ele está num café), mas alertou-me para a necessidade de ir só a partir das 16:00, pois era a altura em que estava sozinho e que me podia oferecer um café!!!

Como me senti? desiludida ... pois a mentalidade está lá: "patrão fora dia santo na loja", facilitismo, cafés não liquidados ... falta de seriedade!!!

O que eu gostaria de ouvir era ... vem quando quiseres, trabalho é trabalho e não posso facilitar!!!

E ele fica sozinho no café? Ui .... os tristes episódios que esta situação me faz lembrar!!!

Ao pensar assim, sinto tristeza!!Por vezes penso se não estou a ser injusta no "julgamento" que faço ... e acreditem que sentir-me-ia muito feliz, se algum dia pudesse aqui vir dizer que afinal, eu me precipitei, que afinal ele cumpriu, que afinal ele mudou .... mas acho que se alguma vez isso vier a acontecer .... ainda vem longe!!!

Hoje, recebo mais um sms para lá ir ter com ele!!! Mas estes convites não deveriam deixar-me feliz? Sim ... mas o que sinto é que não devo ir .... não me quero expor, não quero que me associem, pois a saída dele vai ser embaraçosa!!!

Numa altura em que ele trabalhava num restaurante (precisamente na mesma superficie comercial em que hoje está (que é ainda por cima mesmo em frente)) fui falar com a gerente afim de me inteirar de como estavam as coisas a correr, e lamentavelmente ouvi tudo o que eu já sabia, mas que custou ser-me dito por um terceiro. Senti-me envergonhada, a tal ponto, que presentemente, quando por lá passo, passo de cabeça baixa ... de vergonha!!

Por isso, que vou lá fazer? dar a cara por ele?

Sinto-me envergonhada e triste por o meu pensamento a respeito de um filho ser este (isto é de facto doloroso), pois supostamente como mãe, deveria sentir-me orgulhosa por tê-lo como filho, e não sinto, e o facto de não sentir, faz-me sentir mal, culpada e triste, mas também sei que esse sentimento foi criado por ele, com tantas e tantas desilusões e tristezas que me tem dado!!

Se ele tivesse mudado, se ele estivesse diferente ... eu correria para um psicologo afim de afastar do meu pensamento todos estes meus fantasmas, para que a partir daqui pudesse criar com ele uma relação de confiança e partilha, e encorajá-lo e apoiá-lo nesta sua nova condição!!!

Mas a verdade é que essa fase ainda não chegou, e cá bem no fundo do meu intimo, embora queira acreditar que algum dia chegará .... não acredito!!!

Ontem ouvi no Programa Você na Tv a Mãe de um "monstro" que matou uma filha com 3 anos, estrangulando-a com um fio de electricidade e com requintes de malvadez. Uns anos mais tarde mata um cunhado à facada e agrediu também à facada outras pessoas.
Já cumpriu pena de prisão por alguns dos crimes cometidos, e ainda aguarda julgamento por outros. Esta Mãe era uma senhora, que não queria acreditar que o filho tivesse feito o que fez, dizia ser mãe e por isso não queria acreditar, apoiáva-o, visitava-o, acreditava nele, embora as provas não oferecessem duvida de que ele era um selvagem!!!

Eu, vendo esta pobre mãe ... senti-me pequenina!!! Interroguei-me se é dever das Mães apoiarem os filhos seja em que circunstância for, e questionei-me se é, porque é que eu não o consigo fazer? Porque não consigo desculpabilizar este comportamento, aceitar a sua forma de viver, aceitar a sua falta de seriedade, aceitar os seus esquemas, afinal de contas aceitá-lo como ele de facto é???

Só posso concluir que há de facto MÃES e Maezinhas, e que eu me enquadro nas segundas ... mas curiosamente sem o lamentar, e se assim é, só posso concluir, que quem não deve ser normal sou eu!!!!

E curiosamente estou aqui, impaciente, porque eu deveria ir ter com ele ... mas acho que não devo, mas ao não ir, sinto-me em falta .... ok, mandem-me internar!!!